Nedeľa 27. september 2020

extra plus

Jún 2011

Aktuálne číslo

Kresba: Andrej MišanekKresba: Andrej Mišanek

Relax

Extra humor

Svokra volá zaťovi:
- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
- Nie, ešte žije!

Príde Dežo na sociálku a pýta sa, koľko by musel mať detí, aby dostal podporu 1 000 eur.
Úradníčka sa pozrie do tabuliek a povie dvanásť.
Dežo sa poďakuje a ide domov. Žena sa ho medzi dverami pýta, ako pochodil.
- Zle, veľmi zle Aranka! Budeme musieť dve deti zabiť!

Pýta sa syn otca:
- Prečo majú včely med?
- Lebo majú kráľovnú, synu. Keby mali pre­miérku, mali by hovno ako my.

Sedem divov socializmu:
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil na 100 percent, nikde nič nebolo.
5. Hoci nikde nič nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne a rozprávajú sa:
- Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale tá ešte žije, veď má iba štyridsať!
- Práve preto!

Anička hovorí Ferkovi:
- Budeme sa hrať na slepú babu. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš, budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Skús hľadať za skriňou.

Mladá počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť jeho počítač a pýta sa ho, aké si želá nastaviť užívateľské heslo. Pracovník ju chce priviesť do rozpakov a odpovie „penis". S konzultantkou to nič neurobí a bez rozpakov heslo zapíše. Vzápätí dievčina vybuchne od smiechu. Pracovník na ňu nechápavo hľadí, potom sa pozrie na obrazovku a číta: „Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo!"

Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
- Prosím vás, jazdí to rýchlo?
- Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu.
- Neklamte, hodina toľko kilometrov nemá!

Hypochonder u obvodného lekára:
- Pán doktor, žena ma už dlhší čas podvádza a veľmi ma to trápi...
- A prečo ste prišli za mnou? - pýta sa lekár.
- Pretože mi stále nerastú parohy! Čo ak mám málo vápnika?

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do škatule, čo jej dali v obchode so zmiešaným tovarom. V autobuse si jeden z cestujúcich všimne nápis na škatuli „100 ks prezervatívov". Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
- Babka, nie je to pre vás priveľa?
- To je pre dedka! On ich za mesiac vyšúcha!

.

Afohryzmy

• Káblové televízie nás škrtia káblami rastúcich poplatkov.

• Boj so svedomím sa zväčša končí jeho porážkou.

• Módne farby sú farby bankoviek.

• Človek bez známostí - hotová opica.

• Nečudo, že nás ubúda, keď máme len mesiac lásky.

• Najnebezpečnejšie šelmy žijú v politickej džungli.

Peter Gossányi

.

Politologizmy Milana Kendu

KARDINÁLNA OTÁZKA
Ako zabrániť otepľovaniu planéty, keď sa svetová ekonomika prehrieva?

PRAVDEPODOBNE NIKDY!
Kedy už našich tínedžerov konečne osvieti aj niečo iné ako displej?

PO CESTÁCH I NECESTÁCH
Slovensko je vlastne skanzen čiernych stavieb.

NEČAKANÝ EFEKT
Zneužitie Večerníčka v reklame neuspalo deťúrence, ale prebudilo k činom oprávnených kritikov.

.

Veselo o slávnych

Ignác Paderewski (1860 - 1941)
Známy poľský klavirista, diplomat a politik Ignác Paderewski v začiatkoch svojej umeleckej kariéry usporiadal v istom francúzskom mestečku koncert. V sále sedeli len starosta s manželkou a ešte niekoľko ľudí. Napriek tomu Paderewski hral s obrovským nasadením. Po skončení koncertu sa obrátil k publiku a povedal:

- Dámy a páni, všetkých prítomných milovníkov hudby pozývam na večeru!
Obecenstvo zostalo prekvapené, ale pozvanie všetci bez váhania prijali. Večera stála Paderewského veľa peňazí, nasledujúci deň bol však jeho koncert vypredaný do posledného miesta...

.

Fíha!

(f! 6x.jpg)

Ako to bolo naozaj...

Posledná strana