Piatok 25. september 2020

extra plus

November 2011

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MIšanekKresby: Andrej MIšanek

Relax

Extra humor

Katolík, protestant, moslim a žid diskutujú pri večeri. Katolík hovorí:
- Ja som taký bohatý, že sa chystám kúpiť Citibank.
Protestant hovorí:
- Ja som taký majetný, že si hravo kúpim General Motors.
Moslim hovorí:
- Ja som taký rozprávkovo bohatý, že rozmýšľam o kúpe Microsoftu.
Potom sa všetci obrátia na žida. Ten si domieša kávu, potom opatrne položí lyžičku na tanierik, odpije si trochu kávy a ironicky povie:
- Ale ja nič z toho nepredávam!

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia. Deti sa hlásia:
- Môj otec je predavač.
- Môj otecko je doktor.
- A môj ocko je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a smutne hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nezapísala ešpézetku.

- Prečo blondínka vyhadzuje z okna hodinky?
- Asi chce vedieť, ako rýchlo letí čas...

Príde poradca čínskeho prezidenta za svojím vládcom a hovorí:
- Pán prezident, ohrozujú nás Slováci!
- Koľko ich je?
- Päť miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused! Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil! Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky!

Vysokoškolský profesor si na staré kolená vzal mladú ženu. Deň po svadbe vkročí do posluchárne a zbadá nápis na tabuli: „Oženil sa starý pán, ženu nechal j...ť nám." Profesor nápis bez slova zotrie a napíše: „Zostane to medzi nami, ja som j...l vaše mamy."

Vychodňar v Parižu vojdze do verejneho domu, vybral sebe slečnu a pošol z ňu na chižu... Po chviľi slečna viľeci z chiži, najdze bordeľmamu a hvari:
- Madam, ja ňeznam, co mam robic... Zakaznik povedal, že to chce po slovenski a ja ňeznam jak to...
- Ach preboha! Ja znam... On to chce na fakturu a rozpisac na mineralki...

Rozpráva ženatý muž kolegovi v práci:
- Povedal som jej: „Koniec! Mám toho dosť! Rozvádzam sa s tebou!" Vyjdem z domu a počujem výstrel! Zastrelila sa...? Bežím späť do domu, otvorím dvere a ... šampanské otvorila, sviňa!

- Viete, prečo blondínky nemajú obednú prestávku?
- ???
- No preto, lebo kto by ich zasa odznova zaúčal!

Pavol Janík
Antikvariát

Pravda o básnikovi
Vodka, čo ho drží nad vodou.

Minulosť literatúry
Dokonalí dokonali.

Budúcnosť literatúry I
Generácia rácia.

Budúcnosť literatúry II
Sa mi zdá
samizdat.

Antikvariát
Kniha je poškodená
venovaním autora.

Politologizmy Milana Kendu

ZLEPENEC ROZLEPTANÝ ZVNÚTRA
Mesiace nás ťažil problém, ako sa zbaviť bezcitnej pravicovej vlády - a zrazu vidíme, že to už vlani preventívne vyriešili voliči Richarda Sulíka!

TESÁKY JEJ ZOSTALI
Bezcitná pravicová vláda síce padla, ale pozor - tesáky si tým nevylomila!

POHON NA ŠKODNÚ
Svetová zdravotnícka organizácia sa pokúša vyhubiť malarické komáre, pravicová vláda „tejto krajiny" zasa dôchodcov. Zatiaľ nik z nich nedosiahol konečné riešenie, ale v iniciatíve neochabujú.

STÁLE PLATÍME ZA NEŽNÝ NOVEMBER
Nepotrebujem studenú sprchu. Stačí mi pohľad na vodné a stočné.

Veselo o slávnych

Johannes Brahms (1833 - 1897)
Raz prehrával nemeckému hudobnému skladateľovi Johanessovi Brahmsovi jeho priateľ svoju klavírnu skladbu. Prítomní hostia dychtivo očakávali majstrov posudok. Brahms po záverečnom akorde pristúpil ku klavíru, zahľadel sa do diela, končekmi prstov znalecky prechádzal po poslednej stránke a ohmatával papier. V ovzduší plnom očakávania sa obrátil k priateľovi a opýtal sa:
- Človeče, kde si kúpil taký kvalitný notový papier?

Fíha!

(f! 11x.jpg)

Schody z politického olympu pre Ivetu Radičovú...

Posledná strana