Piatok 25. september 2020

extra plus

December 2011

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MišanekKresby: Andrej Mišanek

Relax

Extra humor

V Amerike sa na imigračnom úrade pýtajú skupiny slovenských Rómov na dôvod návštevy USA.
- Ideme Obamovi na pohreb, - odpovedá vajda.
- Ale Obama predsa žije! - krúti hlavou pracovník úradu.
- To nám neprekáža, my počkáme.

Žena v zrelom veku ráno vstane rozospatá z postele, povystiera sa, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho-predlho sa v ňom obzerá spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa... Potom sa pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne utrúsi:
- Tak ti treba, ty smrad!

Babka príde k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu? A prečo ste si strelili do kolena?
- No, písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Letí bocian a v plachte zavesenej na zobáku nesie 80-ročného dedka. Ten odrazu hovorí:
- Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa na to?

- Manželka celú noc neprišla domov, asi má milenca.
- Prosím vás, to hneď musíte myslieť na najhoršie? Možno ju len prešlo auto.


Rozpráva jedna kamarátka druhej:
- Moderné lieky sú hotový zázrak. Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Chlap sa sťažuje svojmu kamarátovi:
- Mám to ja ale smolu. Zastihli ma dve katastrofy po sebe.
- Áno? A aké?
- Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme vykradnutý byt.
- A tá druhá?
- Keď to žena videla, povedala mi: Keď je už byt prázdny, aspoň vymaľujeme!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
- Zvyšok mi doložia rodičia.

- Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.


Afohryzmy

• Vlk v ovčom rúchu nebýva sprostý ako baran.

• V oblasti hygieny predaja je ešte veľa špinavostí.

• Na cestách máme viac dier ako v štátnom rozpočte.

• Medové reči nenahradia včeliu usilovnosť.

• Nestratí sa, kto má všetkých päť protekcií pohromade.

• Topánka môže tlačiť aj cenou.

• Kým sa nedostal do koženého šéfovského kresla, nevedel sa zmestiť do kože.

Peter Gossányi


Politologizmy Milana Kendu

DNEŠNÍ MLADÍ
Nemali by odvahu vystreliť z Aurory, ale strieľať si z Aurory, to si denne užívajú.

DO HUMUSU AKO STVORENÉ
V socializme nebolo dosť banánov. Dnes v kapitalizme ich máme dosť. Najmä zhnitých.

CHCETE HOROR?
Ak chcete sledovať horor, nemusíte zapínať TV a míňať prúd. Stačí sa zamyslieť nad svojou súčasnosťou a budúcnosťou v kapitalizme.

VERIACI PRIMÁTOR
Neverí v znovuzrodenie, ale verí v znovuzvolenie.


Veselo o slávnych

Lev Nikolajevič Tolstoj (1828 - 1910)
Lev Nikolajevič Tolstoj neznášal novinárov, ktorí ho húfne prenasledovali. Istý novinár raz požiadal spisovateľa o rozhovor. Tolstoj sa ho spýtal:
- Načo vám bude toto interview?
- Akože načo, Lev Nikolajevič? Dnes sa o vás v Rusku zaujíma aj posledný somár!
- O tom nepochybujem, - odpovedal spisovateľ - práve som sa o tom osobne presvedčil!


Fíha!

Koláž: internet

Nájdite 5 rozdielov...

Posledná strana