Utorok 22. január 2019

extra plus

September 2007

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MišanekKresby: Andrej Mišanek

Relax

Smejeme sa s Kocúrkovom

Na gymnáziu po prázdninách:
- Tak, Máčajová, kde ste sa cez leto opaľovali?
- Na celom tele, pán profesor.

Rudolf Schuster je na poľovačke v Brazílii. So sprievodom sa plaví na loďke, keď odrazu z vody vykukne hlava obrovskej anakondy. Sprievodca upozorňuje:
- Tá má takú silu, že by hravo zaškrtila aj vola!
- Preboha, Rudo, nenahýňaj sa k nej tak blízko! - vystrašene hovorí Schusterovi manželka.

V krčme pri pive debatujú traja chlapi o sexe so svojimi manželkami. Prvý hovorí:
- Tá moja, keď má orgazmus, tak reve, že aj deti zobudí.
Druhý hovorí:
- Keď má moja žena orgazmus, tak nám búchajú na steny všetci susedia v dome.
- To je nič, chlapi, - vraví tretí. - Keď má orgazmus tá moja, tak to počujem až sem do krčmy.

Učiteľka napísala prváčikovi do žiackej knižky poznámku:
- Vážení rodičia, dbajte na hygienu vášho syna, zapácha!
Na druhý deň prinesie žiak do školy odpoveď:
- Vážená pani učiteľka, ste platená za vyučovanie, nie za čuchanie!

Do autobusu nastúpi atraktívna dievčina a pristúpi k strojčeku, aby si označila lístok. Vtom sa autobus prudko pohne, slečna stratí rovnováhu a skončí na kolenách vedľa sediaceho muža. Vzápätí sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, myslela som si, že to stihnem, kým ešte stál.

Manželke mäsiara sa narodí syn. Lekár hovorí oteckovi:
- Gratulujem! Chlapček váži 3 kilá, 35 deka.
- Môže ostať.

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú!

- Slečna, chcel by som sa vami zase milovať.
- Čože?! Aké zase?
- No, včera som tiež chcel.

Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
- Pol litra červeného a potom už grcia.

- Zajtra si pôjdem so ženou kúpiť bundu.
- To si ju nevieš kúpiť sám?
- Viem, ale v televízii som počul, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

Čo si myslia, keď pri milovaní pozerajú do stropu?
Milenka: Príde? Nepríde?
Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?

- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari a Indiáni.
- V tom prípade dovoľte, aby som sa vám predstavil: som Ištván Winettou.

- Prečo lezieš na ten strom?
- Lebo mám rád jablká.
- Ale veď to je jedľa!
- To je jedno, ja mám jablká so sebou.

- Vieš, ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc. Mladým to šlo lepšie.

- Čo je to? Cez deň to šteká a v noci to spí v škatuli.
- ???
- Svokrina protéza.

- Dobrý deň, mal by som záujem o motocykel.
- Na čo konkrétne myslíte?
- Konkrétne myslím na sex, ale k vám som si prišiel kúpiť motorku.

Móricko hovorí na hodine učiteľke v minisukni:
- Pani učiteľka, vy ale máte pekné nohy!
Zaskočená učiteľka nevie ako má reagovať, a tak sa opýta:
- A ktorá sa ti páči viac? Pravá alebo ľavá?
- Hmm, niečo medzi tým...


Veselo o slávnych

Maurice Chevalier (1888 - 1972)
Slávny herec a spevák Maurice Chevalier raz navštívil veľkú parížsku revue. Keď začali tancovať mladé a pôvabné dievčatá, Chevalier si povzdychol:
- Ach, keby som tak mal o dvadsať rokov viac!
- Hádam o dvadsať menej, nie? - hovorí jeho spoločník.
- Nie. Keby som mal o dvadsať rokov viac, už by ma to vôbec nevzrušovalo...


Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

C, Č
CENZÚRA - v každom politickom systéme má svojské formy, všeobecne je to kontrola a úprava písaných a tlačených prejavov so zreteľom na spoločenské a mravné záujmy. V časoch politickej korektnosti sme sa dožili, že za spoločenské a mravné záujmy sa pasovali zločin, hnus, lož, zvrátenosť. Naopak, najväčším nepriateľom je kresťanstvo.

COUNTRY MUSIC - keď sa súčasní Američania hrajú na starých kovbojov, je to sentimentálny kus. Keď sa Česi hrajú na amerických kovbojov, je to ľahšia komédia. No keď sa Slováci hrajú na českých kovbojov, to už je absurdná fraška.

ČECHOSLOVAKISTA - na rozdiel od jednobunečnej ovce Dolly špeciálny prípad tvora vyklonovaného z dvoch buniek - českého šovinistu a slovenského sluhu.

ČERNOCH - slovo, ktoré sa v slušnej spoločnosti nesmie použiť na označenie druhého človeka. Oveľa slušnejšie je povedať: ten v potrhanej košeli, ten v špinavých nohaviciach a podobne.


Afohryzmy

• Práca je najlepší lekár. Niektorí ľudia lekára celý život nepotrebujú.

• Je ťažké byť demokratom, keď máte neobmedzenú moc.

• Holubičie národy mávajú často po vtákoch.

• Politici, ktorí ľuďom ležia v žalúdku, im žalúdky nenaplnia.

• Obrazom dneška je televízny obraz.

• Zle je, keď si tupci vypijú ostrého.

• Nemrhajme sociálne podpory na chudobných duchom.

Peter Gossányi

Posledná strana