Nedeľa 27. september 2020

extra plus

Jún 2009

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MišanekKresby: Andrej Mišanek

Relax

Extra humor

V newyorskom Central parku trhá pitbull malé dievčatko. Vidí to chlap, rozbehne sa, holými rukami psa zabije a dievčatku zachráni život. Svedkom udalosti je novinár z New York Postu. Príde k mužovi a hovorí:
- Pane, vy ste hrdina! Napíšem o vás článok do našich novín. Bude mať titulok: „Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
- Ale ja nie som z New Yorku.
- Aha. To neprekáža, tak tam bude: „Americký hrdina zachránil dievčatko!"
- Ale ja nie som ani Američan.
- A odkiaľ teda ste?
- Ja som Pakistanec.
Na druhý deň vyšiel článok s titulkom:
„Islamský extrémista zabil amerického psa!"

Šéf hovorí zamestnancom:
- Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy.
- Vyššie? Oproti čomu?
- Oproti budúcemu roku.

Blondínka sedí vo fajčiarskom vozni a škrtá zápalkami. Jednu z nich sa jej podarí zapáliť. Odloží ju nabok a hovorí:
- Tá funguje, tú si nechám!

Žena sa vráti z kúpeľov o dva dni skôr a doma nájde krásnu slečnu. Skríkne na manžela:
- A toto je čo?!
- To je Vitana. Varí za teba.

- Drahý, neprekáža ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?

- Pán doktor, čo robíte, keď nemáte pacientov?
- Čo by som robil... Zabíjam čas.

Suseda sa pýta manželky policajta:
- Ako sa darí vášmu manželovi?
- Lepšie. Röntgenovali mu hlavu a, chvalabohu, nič tam nenašli.

- Koľko musí východniar piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?
- Tri dni nič.
Žiaci s učiteľkou sú na prechádzke. Učiteľka zbadá na zemi tehlu.
- Detičky, na čo myslíte, keď sa pozeráte na tú tehlu?
Marienka:
- Ja myslím na ťažkú prácu našich stavbárov.
Jurko:
- Ja myslím, že tehlové domy sú lepšie ako paneláky.
Móricko:
- Ja myslím na sex.
- A prečo práve na sex, Móricko?
- Ja na sex myslím stále.

Chorobne žiarlivá žena nenájde na oblečení manžela ani jeden cudzí vlas a rozčúlená naňho kričí:
- Ty sviniar, tak ty ma podvádzaš s holohlavou?!

U psychiatra:
- Tak vy tvrdíte, že váš manžel si namýšľa, že je automat na mince. Prečo mi to nepríde povedať sám?
- Nemôže, má plné ústa päťdesiatcentoviek.

Dialóg v krčme:
- Ak tento teplý dážď potrvá, všetko vyjde zo zeme.
- Bože uchovaj! Veď ja mám už dve ženy pod zemou!

- Anička, aký je rozdiel medzi súložou a súťažou?
- Neviem. Ja som ešte nikdy nesúťažila.

Jožinko príde do cukrárne a hovorí:
- Prosím si jednu zmrzlinu.
- A akú? - pýta sa predavačka.
- To je jedno, aj tak mi spadne!

Chlapíkovi v poslednej chvíli zrušili služobnú cestu, a tak zostal doma so svojou nervóznou manželkou. Okolo polnoci zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a udivene vyhŕkne:
- Čože? Tu, uprostred hnedouhoľnej panvy?
- Prosím ťa, kto to bol? - pýta sa manželka.
- Ale, nejaký idiot. Spýtal sa, či je čistý vzduch.

Veselo o slávnych

Napoleon Bonaparte (1769 - 1821)
Doktor Corvisat, osobný lekár Napoleona, vychvaľoval raz výbornú kondíciu cisára v jeho prítomnosti:
- Máte pozoruhodný organizmus, hravo zdoláva každú chorobu...
- Tak neviem, za čo, milý doktor, dostávate plat, keď sa vlastne liečim sám? - ironicky poznamenal Napoleon.

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

S

SLOBODOMURÁRI - tajný spolok, ktorý proti všetkým zvyklostiam slušnej a demokratickej spoločnosti svoje stavby a konštrukcie robí zásadne bez stavebného povolenia.

SLOVENSKÁ POLITIKA - zdanlivo nič nehovoriaci, zovšeobecňujúci pojem, v skutočnosti názov pre činnosť, ktorá programovo bráni riešeniu skutočných problémov.

„SLOVENSKÉ NÁRODNÉ POVSTANIE" - nekaždodenný výkon propagandistu, ktorý do skratky z troch slov dokázal zmestiť tri lži.

SLOVENSKÝ ŠTÁT - napriek svojim chybám bol výplodom snáh mimoriadne schopnej a múdrej generácie, preto politickej histórii vtlačil takú silnú pečať, že slovenskú samostatnosť nebolo možné potlačiť ani pri predstieranej demokracii, ktorú nám tu inscenujú potomkovia Kominterny už od roku 1989.

Afohryzmy

• Manželstvo jestvuje aj po zrušení otroctva.

• Mnohé dievčatá dostávajú za nočné služby oveľa viac ako lekári.

• Keďže mu nedokázali otcovstvo, považoval sa za šťastného otca.

• Netreba veľa vedieť o niečom, ale o niekom.

Peter Gossányi

Fíha!

Ohľaduplnejší model mucholapky: dajme muche šancu!


Posledná strana