Sobota 16. november 2019

extra plus

December 2009

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MišanekKresby: Andrej Mišanek

Relax

Extra humor

V televízii sa rozhodli, že nakrútia film o ľuďoch, čo žijú v horách. Vybrali sa do Tatier a našli tam baču. Poprosili ho, aby im opísal, ako vyzerá jeho bežný deň.
- Nuž, ráno vstanem. Vypijem fľašku. Najem sa. Vypijem ďalšiu fľašku. Vyženiem ovce na pašu. Tam vypijem asi tak tri fľaše.
Režisér ho zastaví:
- Počkajte bača, takto to nejde. To my takto nemôžeme odvysielať, že stále chľastáte. Radšej namiesto toho hovorte, že čítate.
- Dobre, synak, - vraví bača. - Nuž, ráno vstanem. Prečítam si knihu. Najem sa. Prečítam si ďalšiu knihu. Vyženiem ovce na pašu. Tam si prečítam asi tak tri knihy. Potom idem domov. Navečeriam sa. Prečítam si ďalšiu knihu. A potom idem ku kamarátovi, ten má tlačiareň a tlačíme knihy až do rána.

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje v USA do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky...

Na južnom Slovensku príde Maďarka do kníhkupectva a hovorí predavačovi:
- Máte taký malé, nič písať, len obrázky a hrubé strany?
- Aha, vy myslíte leporelo.
- Igen.
Po chvíli prezerania hovorí:
- A v maďarčine nemáte?

- Prečo má svokra kruhy pod očami?
- ???
- Lebo čert nikdy nespí.

V krčme:
- Čo piješ?
- Všetko, čo sa začína na či.
- A to je čo?
- Či vodku, či rum, či slivovicu.

- Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku zrekreuje celý kolektív?
- ???
- Poukaz sa daruje vedúcemu!

Opitý muž kráča domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si:
- Prídem domov, zazvoním a poviem: „Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa!"
Keď prišiel, zazvonil a vraví žene:
- Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil!

- Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom?
- ???
- Nijaký - prehrajú všetko.

- Prečo si tá Julka už niekoho nenájde?
- Nedarí sa jej. Opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.

V spoločných sprchách hovorí jeden chlap druhému:
- Prepáčte, vy onanujete?!
- A čo vás do toho, ako rýchlo sa mydlím?!

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?

Príde smädný Vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
- Ting jang won tian coca cola.
Barman sa obráti a spýta sa:
- Dve deci čoho?

- Prečo ste dali môjmu synovi päťku zo zemepisu?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

- Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
- ???
- Horár pozná všetky vtáky v lese, horárka v dedine.

Stalin sa prechádza po dedine a uvidí pri potoku ženy.
- Čo robíte, súdružky?
- Perieme bielizeň!
- Len perte, perte, zajtra sa bude vešať!

Veselo o slávnych

Wolfgang Amadeus Mozart (1756 - 1791)
W. A. Mozart nemal rád takzvané zázračné deti. Raz sa však stalo, že hra jedného malého chlapca sa geniálnemu muzikantovi naozaj zapáčila a dokonca ju pochválil. Nato mu chlapec povedal:
- Veľmi by som chcel skladať. Mohli by ste mi povedať, ako sa to robí?
- Musíš sa ešte mnoho učiť a hlavne byť starší.
- Ale vy ste vraj začali skladať už ako dvanásťročný, - namietal chlapec.
- To je pravda, - odvetil Mozart - ale ja som sa nikoho nepýtal, ako sa to robí!

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

V

VERNOSŤ - v manželstve je to najväčší predpoklad úspechu, bez ohľadu na pokušenie z akejkoľvek strany. V politike tiež prináša úspech, tentoraz Veľkému bratovi a taktiež bez ohľadu na to, z ktorej strany prichádza. Ozajstná politická vernosť zaslepuje podobne ako láska - takisto nepozná svetové strany.

VIANOCE - zásluhou celosvetovej korektnosti sa tradičné sviatky radostnej správy a pokoja zmenili na provokáciu fundamentalistických fanatikov.

VPN - krátka skratka pre ešte kratšiu cestu od neschopnosti k nenávisti.

Afohryzmy

• Bol za pravdu. Umlčanú.

• Aj súčasná turistika je lesnou kalamitou.

• Som nový autor. Uverejnili mi inzerát.

• Kto klope peňaženkou, máva všade dvere otvorené.

• Ľahšie ako z tehál sa domy stavajú z úplatkov.

• Futbal je pohyb. Peňazí.

• Úsvit nového roka väčšina mužov víta tabletkou proti bolesti hlavy.

Peter Gossányi

Čriepky

Tsunami sú vlny, na ktorých vysielajú naše súkromné TV a verejnoprávna televízia.

Andrej Mišanek

Nie je dôležité, ako hlasovali, dôležité je, ako sa to spočítalo.

Josif Vissarionovič Stalin

Fíha!

fiha.jpg

Keďže Slovensko väčšinu zásob ochranných rúšok darovalo susednej Ukrajine, ministerstvo zdravotníctva občanom odporúča, aby sa pred prasacou chrípkou chránili svojpomocne. Šéf antiepidemiologickej sekcie ministerstva Kvído Tristný médiám názorne predviedol jednu z alternatív.


Posledná strana