Relax

Extra humor

Robert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi:
- Už naozaj neviem, čo mám urobiť, aby ma novinári stále neohovárali a neútočili na mňa. Čokoľvek spravím, všetko je podľa nich zlé. Keď niekde uvoľním peniaze, píšu, že rozhadzujem. Keď nedám, vraj šetrím na nesprávnom mieste...
- Musíte urobiť nejaký zázrak. Naučte sa trebárs chodiť po vode, to ich ohúri, - hovorí poradca.
Premiér si dá povedať, usilovne trénuje a po dvoch mesiacoch zvolá tlačovú konferenciu na dunajskom nábreží, na záver ktorej prejde po vodnej hladine z jednej strany rieky na druhú.
Na druhý deň ráno otvorí Nový Čas a číta:
- Škandalózne odhalenie! Fico nevie plávať!

Róm pri pokladnici na železničnej stanici:
- Prosím si lístok!
- A kam? - pýta sa zamestnanec za okienkom.
- Do ruky, ty dilino!

Policajt nájde tučniaka a pýta sa nadriadeného, čo s ním má urobiť.
- Vezmite ho do zoo.
O pár hodín šéf vidí, ako sa policajt prechádza s tučniakom po ulici.
- Vy ste neboli v zoo?
- Boli. Teraz ideme do kina.

Taxikár privezie zákazníka do cieľa a ospravedlňuje sa:
- Prepáčte, ale zabudol som zapnúť taxameter.
- Nič sa nedeje, ja som si zabudol peňaženku.

Rozprávajú sa dvaja potápači:
- Potápal som sa do hĺbky 10 metrov a objavil som vojenskú ponorku.
- Ja som sa ponoril do hĺbky 20 metrov a objavil som policajnú ponorku.
- Ako si to zistil?
- Zaklopal som a otvorili mi.
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac - pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a pýta sa ho, či by mu ho nepochoval.
- To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí, - odpovedá farár.
- Bol môj najlepší priateľ, doslova člen rodiny, nedala by sa urobiť výnimka? - pokúša sa ho obmäkčiť pán.
- Už som povedal, že nie. Ale na druhom konci dediny sídli jedna sekta, tí vám ho určite pochovajú.
- Myslíte, že im za to bude stačiť tristo eur?
- ... a prečo ste nepovedali hneď, že psíček bol katolík?

V knižnici:
- Máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto, v druhom regáli.
- Ale veď je prázdny!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia...

Inšpektor príde do triedy na inšpekciu, sadne si do poslednej lavice za Jožinka a sleduje hodinu. Mladá strémovaná učiteľka v minisukni píše na tabuľu anglickú vetu, pritlačí, krieda sa zlomí, a tak sa po ňu zohne. Keď dopíše, vyvolá Jožinka a pýta sa, ako znie preklad.
- To je krásny zadoček! - odpovedá Jožinko.
Trieda sa zasmeje a nahnevaná učiteľka ho posadí s nedostatočnou a poznámkou. Jožinko sa obráti k inšpektorovi a hovorí mu:
- Keď to nevieš, tak nenašepkávaj!

Rozprávajú sa dve Záhoráčky:
- Moja sestra velice kokce.
- A jaké jí to robí problémy?
- Veliké. Než stačiua vykoktat né, už byua v trecím mjesíci.

Veselo o slávnych

Vladimír Mečiar (1942)
V HZDS nebolo zvykom protirečiť predsedovi hnutia Vladimírovi Mečiarovi - za jeho návrhy sa vždy hlasovalo jednohlasne. Keď sa v prvej polovici roka 1994 na zasadnutí Politického grémia hlasovalo o istom predsedovom návrhu, všetci boli za, okrem tajomníka hnutia Jozefa Straňáka, ktorý sa zdržal. Keď sa ho Mečiar prekvapene opýtal, prečo to urobil, Straňák s potmehúdskym úsmevom odpovedal:
- Len tak zo špásu. Aby to stále nebolo také jednotvárne.
Žart sa mu nepodaril, nik z prítomných sa nezasmial. Keď na konci roka predseda schvaľoval funkcionárom hnutia odmeny, na listine bola pri mene Straňák navrhnutá suma škrtnutá a napísaná nula. Straňák si to všimol a spýtal sa predsedu, prečo mu zrušil odmenu.
- Len tak zo špásu, - odvetil mu ironicky Mečiar.

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

QUINTA ESSENTIA - v temnom stredoveku ju učenci považovali za takmer nevnímateľnú hmotu duchovnej podstaty, ktorá preniká všetkým. Quinta essentia súčasnosti - peniaze - už len výnimočne pôsobí aj duchovne, nanajvýš ak virtuálne.

QUO VADIS? - filozofická otázka s tradičným duchovným obsahom o smerovaní ľudského snaženia, na ktorú súčasná civilizácia odpovedá hromadným - do hypermarketu!

Čriepky

Muži vždy chcú byť ženinou prvou láskou - ženy chcú byť mužovou poslednou romancou.

Oscar Wilde

Muž je od prírody polygamistom. Vždy má jednu ženu, čo ho vodí za nos, a druhú, držiacu sa jeho peňaženky.

H. L. Mencken

Afohryzmy

• Vláda dbá na sociálnu dimenziu. Nezamestnaným bude bezplatne prideľovať záplaty na gate.

• Niektoré mužstvá nedokážu zvíťaziť ani nad sebou.

• Niekomu sláva do hlavy stúpne, inému po nej postúpa.

• Dnešné veľkomestá ako keby založili Romulus a Rámus.

• Človek nemusí byť ani potápačom, aby sa ocitol na dne.

Peter Gossányi