Kresby: Andrej Mišanek

Relax

Smejeme sa s Kocúrkovom

Rozprávajú sa Francúz, Rus a Cigán. Francúz hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale moja žena má také krásne, dlhé nohy.
Rus hovorí:
- Keď obopnem dlane okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale moja žena má taký úzky driek.
Napokon hovorí Cigán:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, tak sa trasie, ešte aj keď sa vrátim z roboty. Nie že by ho mala taký veľký, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Manžel pilot sa nečakane vrátil zo služobnej cesty a žartovným tónom kričí z predsiene:
- Tu Airbus 300. Dovoľte mi pristáť!
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby Boeing 737 mohol odletieť!

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a kričí:
- Leť, ty striga! Iný by ťa zabil, ja ťa púšťam na slobodu!

Za socializmu hovorí veliteľ vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Súdruh major, a je elektrónková alebo polovodičová?
- Pre debilných ešte raz - vysielačka v tanku!

- Prečo sa stal z Karola taký pesimista?
- Požičal jednému optimistovi 100-tisíc korún.

Šesťročný syn volá z izby na mamu:
- Mami, horí lampa!
- Nehovorí sa, že horí, ale že svieti.
- Mami, už nám svietia aj záclony!

Gynekológ vyšetruje blondínku:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je až tak veľa...
- Tiež si myslím. Bol to dosť nevydarený víkend.

- Ako nájdeš medzi politikmi totálneho hlupáka?
- ???
- Náhodným výberom.

Na letný kurz slovenského jazyka pre pokročilých pricestovali do Bratislavy aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedal, aby si kúpili nejaké noviny, že sa porozprávajú o článkoch. Na druhý deň sa učiteľ pýta:
- Kúpili ste si noviny?
- Áno, prosím.
- Rozumeli ste všetkému?
- Nie, nerozumeli sme ničomu.
- A ako sa tie noviny volajú?
- Új Szó!

Babka sleduje televíziu:
- To je hrozné, ako sa v tej STV kradne! Ešte aj titulky musia byť skryté!

Šesťročný chlapec píše Mikulášovi:
- Mikuláš, pošli mi bračeka!
- Pošli mi mamu, - odpovedá Mikuláš.

Mečiar krája doma cibuľu a poreže sa.
- Panebože, tebe tečie krv! - zľakne sa manželka.
- Doma mi môžeš hovoriť Vladko, - odvetí Mečiar.

Muž sedí pred televízorom, keď odrazu začne obrazovka zrniť. Obráti sa smerom k spálni a kričí na manželku:
- To musíš toho róbertka mordovať práve teraz, keď dávajú futbal?

Svokra poprosila zaťa, aby ju zobral k lekárovi. Ten ju prehliadne a zať sa pýta:
- Je nejaká nádej, pán doktor?
- Bohužiaľ, je to len chrípka...

V parku hladká chlapec po chrbte dievča a to mu hovorí:
- Prečo ma hladkáš stále iba po chrbte? Veď prsia mám vpredu!
- Už som ich tam hľadal, ale nič som nenašiel!

Maniaka na počítačové hry zrazí na ulici auto. Postaví sa, otrasie a zaškerí sa šoférovi do tváre:
- Cha! Mám ešte dva životy!

Veselo o slávnych
Paul Verlaine (1844 - 1896)

Slávny francúzsky básnik raz spomínal, že v čase svojej búrlivej mladosti napísal vášnivý milostný list, ktorý sa začínal slovami: „Moja milá, vrelo milovaná Mária..." a po niekoľkých hodinách písania končil vetou: „... a na dnes sa s Tebou lúčim, moja najdrahšia Adelka..."

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

F
FAIR PLAY - termín z raných čias športu, patriaci k jeho vtedajšej podstate. Ak by sa v súčasnosti podobne ako pre zvieratá zaviedol slovník výrazov, ktorým hrozí vyhynutie, patril by na medailové miesto.

FEMINIZMUS - odnož historického materializmu. Jeho hlavným a prísne utajovaným cieľom je, aby krása žien bola vyhlasovaná objektívnym dekrétom a nie podľa obmedzenej chute primitívnych samcov.

FILOZOF - u nás zo zvyku používaný názov na vyštudovaných propagandistov, ktorí s im primeranou bezočivosťou aj naďalej kupčia s heslami.

FILOZOFIA - pôvodne láska k mysleniu, neskôr sa vypracovala na vysoko kultivovanú vedu o zákonoch myslenia a života. Ako je známe, za socializmu sa u nás nevyučovala. Podľa intelektuálnych výkonov našej masmediálne všadeprítomnej inteligencie mám podozrenie, že sa ani neštudovala.

Afohryzmy

• Mnohí, čo sa upísali literatúre, sa len upísali.

• Poslal ženu do kúpeľov, aby sa mohol celé dni kúpať v pive.

• Opakovanie býva matkou múdrosti iba vtedy, keď sa neopakujú hlúposti.

• Vždy sa riadil podľa svojho srdca. Tĺkol.

• Miloval len seba, ale občas sa podviedol s inou.

• Výpadovky pri veľkých mestách sú dobre označené. Prostitútkami.

• Múdrejší by mal postúpiť, nie ustúpiť.

Peter Gossányi

Fíha!

Posledná strana