Kresby: Andrej Mišanek
Kresby: Milan Vavro
Relax
Móricko príde do lekárne a pýta sa:
- Máte prezervatívy?
- Tak po prvé, - hovorí magistra - prezervatívy nie sú pre deti, a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa veľkosti.
Móricko zmraští čelo a odpovedá:
- Tak po prvé, prezervatívy sú proti deťom, a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, pretože do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aká bude veľkosť!
- Dežo, koľko vás pracuje na tom výkope?
- S majstrom piati.
- To znamená, že bez majstra štyria.
- Nie, bez majstra ani jeden.
Blondínka sa pýta inštruktora plávania:
- A to fakt, že keby ste zo mňa vytiahli prsty, tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa?
Dramaturg hovorí mladému autorovi:
- Chcelo by to trochu zjednodušiť dialógy. Viete, aby tomu rozumel každý hlupák.
- A čo vám tam nie je jasné?
- Aký je rozdiel medzi manželkou a telefónnym automatom?
- ???
- Do automatu vhodíš pár mincí a môžeš chvíľu hovoriť. Do manželky vrazíš celú výplatu a musíš držať hubu!
- Kedy bude u nás komunizmus?
- Keď bude v bankách samoobsluha.
Hovorí colník kolegovi:
- Dnes musíme kontrolovať veľmi pozorne. Dochádzajú nám cigarety.
- Za ktorú pesničku v Hite storočia hlasovali narkomani?
- Až bude pokosená tráva.
V kníhkupectve sa pýta žena predavačky:
- Prosím vás, kde je tu oddelenie počítačovej literatúry?
- Hľadáte niečo konkrétne?
- Manžela.
Ženatý muž sa v kaviarni pýta atraktívnej dvadsiatničky:
- Slečna, chceli by ste so mnou robiť mágiu?
- A akú?
- No, pôjdeme ku mne, budeme sa spolu milovať a potom rýchlo zmiznete.
- Ako urobíš kompliment jednookej žene?
- ???
- Tvoje krásne očko nemá páru!
- Mohol by som sa rozprávať s väzňom Lakatošom?
- Práve sme ho prepustili, ale skúste prísť o mesiac.
- Prečo dávaš pred tým človekom dolu čiapku? Poznáš ho?
- Nie, ale on pozná čiapku.
Fero hovorí kamarátovi:
- Voľakedy za mnou behali ženy ako bláznivé.
- A prečo už nebehajú?
- Prestal som kradnúť kabelky.
- Prečo sú ufóni zelení?
- Lebo vždy, keď pristanú na zemi, je im na vracanie.
- Aký je rozdiel medzi počítačom a blondínkou?
- ???
- Do počítača stačí vložiť informácie iba raz.
- Vraj si sa oženil. Ty ale musíš byť šťastný!
- To veru musím...
- Dežo, poznáš toto písmeno?
- Poznám.
- A ako sa volá?
- To neviem, ja ho poznám iba z videnia.
Z politologickej správy o vývoji po novembri 1989:
- Systém hlúpej totality bol vystriedaný systémom totálnej hlúposti.
Veselo o slávnych
Václav Klaus (1941)
Dnešný český prezident sa svojho času ešte ako predseda vlády na straníckom mítingu ODS rozčuľoval nad praktikami tunelárov:
- Vrcholom drzosti je, keď takýto „ničema" vytuneluje banku a keď ju štát oddlží a zachráni, uloží si v nej peniaze, ktoré z nej ukradol.
Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu
E
ESKALÁCIA - keď komedianti prejdú od otravovania duše národa k jeho fyzickej likvidácii.
ESKIMÁK - keď sa typický Slovák, vychovaný susedmi, dopočuje, že pratetin strýko zo svokrinej strany mal deda, ktorého sesternica sa vydala za Eskimáka, ihneď si postaví pred panelák iglu aj s vyhlásením, že s tými blbmi tam hore on nemá nič spoločné.
EURÓPA - v súčasnosti najvážnejšia téma každej konverzácie, najčastejšie slovo vo všetkých ústach. Tí pokrokovejší, viac nahnutí dopredu, ho už vyslovujú ako Jurop. Už len čakám, kedy sa preberú aj milovníci folklóru a začnú hovoriť Ďuropa.
EURÓPSKE PILIERE - Európa stojí na troch pilieroch: na gréckej múdrosti, rímskej organizovanosti a na novozákonnom evanjeliu lásky. Ľavicoví intelektuáli sa však mohutne snažia, aby nám z toho zostal tak akurát grécky chaos, rímsky imperializmus a starozákonná neznášanlivosť.
EXKOMUNIKÁCIA - pôvodne termín cirkevného práva. No kým je to v cirkevnom živote už pomerne málo frekventovaný proces, v societach moderných umelcov a pravých demokratov prekvitá s ešte väčšou intenzitou a jakobínskou zanovitosťou ako v stredoveku.
Afohryzmy
• Vďaka výbornej kondícii vydržal celú sezónu - prestupovať.
• Sto hláv, sto bolestí po fláme.
• Babka k babce, budú klebety.
• Hráčom vydržala po celý zápas údernosť - pod pás.
Peter Gossányi
Fíha!
