Kresby: Andrej Mišanek
Relax
Smejeme sa s Kocúrkovom
Štyridsiatnik sa v bare zoznámi s príťažlivou, dobre udržiavanou päťdesiatničkou. Po pár pohárikoch sa ho žena pýta:
- Už si niekedy skúsil domácu trojku? To je sex s matkou aj dcérou zároveň.
- Nie, - povie prekvapene muž.
- Tak si to môžeš skúsiť dnes večer. Pozývam ťa ku mne domov.
Muž súhlasí. Žena ho odvezie do svojho domu, odomkne a od dverí volá:
- Si ešte hore, mamička?
Dekan sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
- Ale, oci, prestaň s tými hlúpymi otázkami!
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením.
- Fakt? A ako?
- Prehovoril som ju.
- A čo vaša pamäť, zlepšuje sa? - pýta sa lekár pacienta.
- Zlepšuje, zlepšuje - a kto ste, že vás to tak zaujíma?
- Prečo havaroval vrtuľník s blondínkou?
- Bolo jej zima, tak vypla ventilátor.
Prostitútka stopuje pri ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a vraví:
- Čo urobíš za tri tisícky?
- Všetko, všetko!
- Tak sadaj, ideme betónovať!
Muž sa pýta známeho:
- Jano, ako vyžiješ z toho tvojho učiteľského platu?
- Celkom dobre, len tých posledných 27 dní je ťažkých.
- Čo hovorí slepec, keď umýva strúhadlo na syr?
- ???
- Takúto hlúposť som ešte nečítal!
- Mami, ocko mi povedal, že pochádzame z opice, je to pravda?
- Neviem, zlatko, ocko o svojej rodine nikdy nerozprával.
Na železničnej stanici v Žiline čakajú na vlak Slovák a Poliak. Slovák stále nervózne pozerá na tabuľu, kde sa objavil údaj o meškaní vlaku. Poliak sa ho po chvíli pýta:
- Pan šuka meškanie?
- Nie, pán mešká šukanie!
Odsúdenec v cele smrti sa pýta kata:
- Kedy už bude konečne poprava?
- Asi tak o mesiac.
- A skôr by to nešlo? O týždeň má prísť na návštevu svokra a toho by som sa nerád dožil.
Poľnohospodár spadol pri milovaní s kolegyňou dojičkou z postele a zlomil si ruku. Mal známeho lekára, ktorý to po vzájomnej dohode zaznamenal ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal: „Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny."
V zelovoci:
- Máte nejaké južné ovocie?
- Áno, máme tu hrušky z Veľkého Medera.
- Koho si naposledy volil?
- OKS.
- Tak to si bol ty?
Mamička na rodičovskom združení hovorí učiteľke:
- Bodaj by Miško nebol vynikajúci vo vlastivede, keď naháňame otca kvôli alimentom po celej republike!
- Prečo blondínky v lietadle nikdy nechcú sedieť pri okne?
- Nechcú si pokaziť účes.
Zhovárajú sa dve priateľky:
- Včera ma navštívil Fero a padol mi rovno k nohám.
- Načo tak leštíš parkety?
- Vieš, aký je rozdiel medzi moderátorkou Mariannou a renaultom?
- ???
- Marianna má väčšie logo.
V parku narieka chlap:
- Každý má niekoho, len ja som ženatý!
Rozuzľovací slovník
podľa Jána Liteckého-Švedu
D
DALÍ - umelec paradoxu, ktorý sa preslávil pohŕdaním modernou a tvrdením, že umenie musí byť jedlé. Pararadox dalíovský - moderna ho nakoniec aj tak zjedla a strávila pre svoj rast. Paradox superdalíovský - Dalí modernu zjedol, zákonite sa povracal a moderné publikum dodnes obdivuje zvyšky.
DAŇOVÉ PRIZNANIE - pre lojálneho občana by sa mohlo nazývať aj daňové vyznanie.
DEDIČNÝ HRIECH - pre vládnucich pokrokárov a ateistov nezmysel, ktorý nikdy neexistoval - s malou výnimkou u Slovákov, ktorých dedičný hriech pred celým pokrokovým ľudstvom je ten, že si vytvorili vlastný štát, aby sa nestali Čechmi, Poliakmi či Maďarmi.
DEMOKRACIA - vďaka neporozumeniu gréckym nemarxistickým filozofom najuznávanejšia politická forma spoločnosti, kde môžu vznikať najrôznejšie strany, spolky a hnutia - od milovníkov ružového piva až po vyznávačov malajských žltých tigrov, no nikdy nie bielych domácich. Vtedy prichádza k slovu tolerancia.
DREZÚRA - vydrezírovať pre cirkus sa dajú iba zvieratá ako kôň či delfín, ktoré majú väčší mozog ako jednoduché živočíchy. Aj našim masmédiám sa najviac darí drezúra na vysokoškolákoch.
DROGY - posledná nádej pre hlupáka, že tých päť vyblednutých čiernobielych písmeniek, čo má dokopy v mozgu, sa mu poukladá do mnohofarebných filozofických míľnikov ľudstva.
DUCH DOBY - ak chceš kráčať s duchom doby, aj slama z topánok ti musí trčať aerodynamicky.
Veselo o slávnych
Ivan Petrovič Pavlov (1849 - 1936)
Slávny ruský fyziológ Ivan Petrovič Pavlov raz prednášal v Amerike o rovnosti ľudí. Americkí baníci sa ho počas diskusie spýtali, či naozaj nie je nijaký rozdiel medzi baníkom a kráľom.
- Ale áno, je! - odpovedal Pavlov. - Jeden z nich je užitočný!
