Relax
Smejeme sa s Kocúrkovom
Manželka práve vstúpila do sprchy a manžel sa chystá sprchovať, keď zazvoní zvonček. Manželka si prehodí osušku a ide otvoriť. Pred dverami stojí sused Fero a hovorí:
- Ahoj! Dám ti päťtisíc korún, keď si tú osušku dáš na chvíľu dolu.
Po krátkom rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane nahá. Sused sa chvíľu vzrušene pozerá, potom dá žene päťtisícku a odíde.
- Kto to bol? - kričí manžel zo sprchy.
- Áále, iba sused Fero.
- A dal ti tých päťtisíc, čo mi dlhuje?
Dvaja blázni kráčajú po rozpálenej púšti. Jeden má oblečený hrubý sveter a druhý vlečie dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
- Načo ti je ten sveter?
- Keď mi bude horúco, tak si ho vyzlečiem. A ty načo trepeš tie dvere?
- Keď mi bude horúco, stiahnem si okienko.
Nemecký turista príde na salaš a bača naňho kričí:
- Pozor, môj pes hryzie!
- Was? Was?
- Čoby mňa, teba pohryzie!
Syn príde domov a oznámi, že mu frajerka dala košom.
- A čo si jej nepovedal, čo som ťa učil? - pýta sa otec. - Mal si povedať: Drahá, máš takú peknú tvár, že aj hodiny na veži zastanú, keď sa ti pozriem do očí.
- Aha... Ja som jej povedal: Drahá, máš takú tvár, že aj hodiny na veži stoja.
- Prečo nemal Mičurin deti?
- Lebo skrížil žene nohy.
Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a potom povie:
- Výborne! Teraz ešte otcovi tresknite kladivom po hlave a vyvraždili ste celú rodinu!
- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.
- Prečo blondínka nakupuje v každom obchode na kolenách?
- Hľadá nízke ceny.
Na súde pred vynesením rozsudku:
- Koľko máte rokov, obžalovaný?
- O mesiac budem mať tridsaťpäť.
- Nebudete.
Turista sa vo vysokohorskom hoteli v Tatrách pýta čašníka:
- Prosím vás, čo mám robiť s tými tromi syrovými taniermi? Ja som si objednal len jeden!
- Prepáčte, pane. Zasa som naletel tunajšej ozvene...
Dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, bude mu opäť fungovať jeho mužnosť. Príde do obchodu a vraví:
- Prosím si tri chleby.
- To je všetko pre vás, dedko? Veď vám stvrdne!
- Bisťubohu, tak je to pravda! Dajte mi päť!
Chlapček sa pýta muža v uniforme:
- Ujo, vy ste policajt?
- Nie, chlapček, ja som železničiar. To som sa len tak prihlúplo zahľadel.
V noci prepadol pána Kohna lupič:
- Peniaze alebo život!
- Prosím, hovorí Kohn, - tie peniaze vám dám. Ale aby si manželka nemyslela, že som o ne nebojoval, tak mi, prosím, len tak prestreľte kabát!
Lupič súhlasí.
- Tak, ešte do rukáva, - žiada Kohn, - a ešte do druhého, ešte sem a sem...
Vtom kohútik revolvera cvakne naprázdno.
- Čo sa stalo? - zvýši hlas Kohn.
- Došli mi náboje, - odpovedá lupič.
- Tak to teda nie! Ak vy pre mňa nemáte náboje, ja pre vás nemám peniaze. Zbohom!
- Kedy sa miluješ so svojou ženou?
- Večer. To mám istotu, že deti spia.
- Ja zasa ráno. To mám istotu, že som prvý.
Veselo o slávnych
Tristan Bernard (1866 - 1947)
Keď si raz francúzsky dramatik, spisovateľ, žurnalista a právnik Tristan Bernard trpezlivo až do konca vypočul hru, ktorú mu predčítal istý mladý autor, opýtal sa:
- Prepáčte, ale ako sa to skončilo? Čo sa stalo s vašou hrdinkou?
- Otrávila sa.
- Mala sa radšej zastreliť.
- Prečo?
- Nejako predsa musíte obecenstvo zobudiť!
Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu
B
BANDA HLUPÁKOV - zohratý tím, proti ktorému nemáš šancu.
BASTARD - hanlivé pomenovanie pre nemanželské dieťa. Keďže jeho gény nezodpovedajú génom jeho vychovávateľa, veľmi často nevydarený typ. V nedávnej minulosti sme tak mohli označovať aj Slovensko, pretože jeho vládna garnitúra nemala so skutočným Slovenskom nič spoločné. Lenže na rozdiel od skutočného bastarda tu bol nominálny otec dosadený podvodom.
BASTART - odporúčaný názov pre ideovo pevné umenie socialistického realizmu, odvodené z talianskeho bastione - pevnosť, veža a art - umenie.
BRATISLAVA - podľa počtu second handov by ju niekto mohol považovať aj za mesto jednorukých.
BUDOVANIE SOCIALIZMU - keby bolo ešte chvíľu vydržalo, aj elektrina by už bola taká pokroková, že by sa z nej vytratil záporný pól.
Afohryzmy
• Ľudí je dosť, len ľudskosti málo.
• Bez kopulácie niet populácie.
• Život je niekedy ťažší ako hľadanie miesta na parkovanie.
• Mnohí poznajú krásy našej vlasti len z okien krčiem.
• Som nový autor. Uverejnili mi inzerát.
• O korytá sa bijú aj tí, čo majú automatické práčky.
• Stagnácia? Ale aká kvalitná!
Peter Gossányi
