Kresby: Andrej Mišanek

Relax

V nemocnici, kde rodili manželky Slováka, Maďara a černocha, omylom pomiešali novorodencov.
- Ospravedlňujem sa, stratili sa nám visačky, rozoberte si deti podľa oka, - prosí čakajúcich manželov lekár. Prvý zareaguje Slovák - schytí malého černoška a uteká von.
- Moment, nepomýlili ste sa? - zastaví ho prekvapený černoch.
- Daj pokoj, hádam nebudem riskovať Maďara!

- Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí: normálni a špekulanti. Normálni chodia na dovolenku do Egypta, na Maledivy, každé štyri roky menia auto a stravujú sa v dobrých reštauráciách.
- A tí špekulanti?
- Špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty do výplaty.

Gejza príde domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.
Okamžite ju začne mlátiť a kričí:
- Je toto normálne?! Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si kupuje nábytok!

- Koľko blondínok pečie čokoládovú tortu?
- ???
- Štyri. Tri lúpu lentilky a jedna robí cesto.

Žena si dáva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž.
- To viem, ale pozrite sa, či ma zavrú!

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovoril, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Na polícii vypočúvajú svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:
- Meno?
- Čie?
- Priezvisko?
- Čie?
- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

- Aký je rozdiel medzi Cigánom a drevom?
- ???
- Drevo občas pracuje.

- Vieš, ako sa začína cigánska kuchárska kniha?
- ???
- Ukradneme tri vajcia...

Vo väzení:
- Ty si tu za čo?
- Urazil som verejného činiteľa.
- Čím?
- Dával som mu päťtisíc a on chcel desať!

Pred daňovým úradom stojí rad vyzývavo vyzerajúcich dám. Okoloidúci sa pýta jednej z nich:
- Na čo tu čakáte?
- Prišli sme osobne podať daňové priznania, lebo úradníci chcú vidieť aj prevádzkarne.

V nemocnici hovorí údržbár pacientovi napojenému na dýchací prístroj:
- Poriadne sa nadýchnite! Na pätnásť minút musím vypnúť elektrinu.

Profesor sa pýta študenta:
- Čo nám môžete povedať o vplyve dedičnosti a prostredia na človeka?
- Keď sa dieťa podobá na otca, je to dedičnosť. Keď sa podobá na suseda, je to vplyv prostredia.

Tehotná blondínka sedí v autobuse. Príde k nej chlapík a hovorí:
- Pani, musíte vstať, toto je moje sedadlo.
- Vy nevidíte, že som tehotná?
- To vidím, ale ja som šofér!

Cigáni demonštrujú pred okresným úradom:
- My chceme prácu, my chceme prácu!
Zrazu vyjde z dverí chlapík a zavolá jedného z nich:
- Hej vy, poďte sem, ja vám dám prácu.
Cigán vyvalí oči a preglgne:
- A prečo práve ja?!

- Aký je rozdiel medzi veriacimi a podnikateľmi?
- ???
- Veriaci veria v nebeský raj a podnikatelia v daňový.

Veselo o slávnych

Šimon Jurovský (1912 - 1963)
Raz sa v spoločnosti hovorilo o Pascalovi a ktosi poznamenal, že Pascal v detstve zaháňal bolesti hlavy vymýšľaním geometrických vzorcov.
- Keď som študoval ja, - zapojil sa do diskusie slovenský skladateľ a umelecký šéf Opery SND Šimon Jurovský, - zaháňal som geometriu vymýšľaním bolestí hlavy!

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

S

SLUHA - po dlhom a prísnom výcviku sa aj kôň naučí rátať, aj medveď jazdiť na sude. Bolo by teda čudné, keby sa po takej dlhodobej a ostrej drezúre na sluhovstvo sluhami nestalo aj množstvo Slovákov.

SLUHA PÁNOM - občasný stav v dejinách, ktorý väčšinou nepriniesol nič dobrého. No my sme svedkami javu, keď sa sluhovia sluhov stávajú pánmi, ako nám to predvádzajú naši eštebáci.

SPOLOČNE - typické heslo lenivcov a špekulantov s nevyslovenou nádejou, že to za nich niekto potiahne. Väčšinou ich však len obtiahne.

SPOLOČNÝ ŠTÁT - druh politickej spolupráce, najlepšie pochopiteľný na príklade, keď myš sedí slonovi za uchom a kričí: „Ale sme rozhojdali ten most, čo?"

SPRAVODLIVOSŤ - podstata a obhajoba práva v záujme všeobecného blaha. Hlupáci a lenivci však už dávno pochopili, že to je to posledné, čo by mali presadzovať. Veď potom by im bolo nadelené podľa ozajstných zásluh...

SPRAVODLIVOSŤ NA DRUHÚ - napriek rôznym pokusom o definíciu o nej bezpečne vieme iba to, že jej pozemské cesty sú nevyspytateľné. Nemec Schindler zachránil pár stoviek Židov a vynieslo mu to veľkolepý a kvalitný veľkofilm. Slovák Tiso zachránil tých Židov rádovo viac a zatiaľ mu to vynieslo akurát druhotriednu frašku inscenovanú boľševickými komediantmi.

STAROSLOVIENČINA - jazyk, ktorým podľa čieských viedcov a ich slovienskych učniov rozprávali Svietopluk aj Priebina.

Fíha!

Takéto geopolitické riešenie maďarskej rozpínavosti ponúka neznámy vtipkár na internete. Nezabudol pripomenúť, že Slovensko, Rakúsko a Srbsko by tak navyše získali prístup k moru.


Posledná strana