Štvrtok 22. február 2024

extra plus

Máj 2008

Aktuálne číslo

Kresby: Andrej MišanekKresby: Andrej Mišanek

Relax

Smejeme sa s Kocúrkovom

Americká, francúzska a slovenská feministka sa dohodli, že tri týždne prestanú robiť akékoľvek domáce práce. Keď uplynú, stretnú sa a rozprávajú si, ako to dopadlo. Americká feministka hovorí:
- Prvý týždeň som nevidela nič, druhý týždeň už bolo upratané a tretí týždeň aj navarené.
Francúzska feministka vraví:
- Prvý týždeň som nevidela nič, druhý týždeň už bolo navarené, upratané a tretí aj požehlené.
- A čo ty? - pýtajú sa slovenskej feministky.
- Prvý týždeň nevidím nič, druhý týždeň nevidím nič a tretí týždeň som začala vidieť na pravé oko.

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi: - Centrála, tu orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, aby ma vystriedal.
- Tu centrála, rozumiem.
Po hodine:
- Centrála, tu orol, pošlite už konečne niekoho!
- Tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti opili!

- Čo sa stane, keď dáš kohútovi ruku medzi nohy?
- Pošpiní ti ju.
- A sliepke?
- Navarí, operie, vyžehlí.

- Ako sa povie na Morave orgazmus?
- Už su.

Nahá žena v spálni sa na seba pozerá v zrkadle a hovorí:
- Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, účes mi nedrží...
Manžel ležiaci v posteli ju chce utešiť:
- Drahá, ale zato zrak máš výborný!

- Ako sa dvojnásobne predraží cena trabanta?
- ???
- Nalepíte naň diaľničnú známku.

Na hodine elektrotechniky učiteľ skúša blondínku:
- Čo môže spôsobiť studený spoj?
- Cestujúci prechladnú.

Parašutista vyskočí z lietadla, trhne za krúžok, no padák sa neotvára. Trhne za koliesko záložného padáka - opäť nič. Vyberie vreckový nožík a so slovami „Už ťa nepotrebujem!" si odreže prirodzenie. Vtom sa padák otvorí. „Už ťa nepotrebujem!" povie a odreže padák.

Policajt príde do obuvi a hovorí predavačke:
- Prosím si hnedé kožené poltopánky.
- A aké máte číslo?
- 158.

Gynekológ dospievajúcej slečne:
- Vyzlečte sa. Už vás niekedy niekto prehliadal?
- Doktor ešte nie...

- Sára, rozchádzame sa od stola aj lôžka.
- Preboha, Kohn, tak ty už nemôžeš ani jesť?

Vojakovi Novákovi umrie mama. Veliteľ útvaru požiada veliteľa roty, aby mu to čo najcitlivejšie oznámil. Ten nevie, ako na to. Nakoniec dá nastúpiť rotu a velí:
- Vojaci! Kto má doma obidvoch žijúcich rodičov, vystúpi dva kroky dopredu. Vojak Novák, a vy sa kam hrabete?!

- Prečo je v rómskych osadách toľko špiny?
- Lebo Rómom niekto povedal, že Mr. Proper je skinhead.

Žena v strednom veku príde domov a vraví manželovi:
- Predstav si, predavač v supermarkete ma nazval slečnou!
- Chudák, nemohol tušiť, že si ťa niekto vzal...

- Čoho by si sa ťažšie zriekol, ženy alebo vína?
- To záleží od ročníka.

- Pán doktor, radšej umriem, než aby som sa dal operovať!
- Ale choďte, veď obidvoje sa dá krásne spojiť!

Blondínka príde do autoservisu:
- Auto mi strašne veľa žerie!
Automechanik ho prezrie a hovorí:
- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič!
- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?

Veselo o slávnych

Jozef Iľko (1939)
Raz sa moderátorka Slovenského rozhlasu v živom vysielaní opýtala Jozefa Iľka, ako často mu vychádzajú jeho predpovede počasia.
- Vždy, pani moderátorka, len dátum sa občas nezhoduje, - zavtipkoval si na svoj účet známy meteorológ.

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

J

JALTA - čiernomorské prístavné a najmä kúpeľné mesto, vystavané na zotavenie a oddych. Jeho rekreačnú funkciu ocenili hlavne Východoeurópania, pretože im masovo zabezpečilo dlhodobý oddych od demokracie.

Čriepky

Lakomec je dobrý pes, stráži majetok svojich dedičov.

Milan Konvit

Muž si má vziať len veľmi peknú ženu; pre prípad, že by raz potreboval, aby mu ju iný muž odviedol.

Sacha Guitry

Afohryzmy

• Významným prínosom pre štátny rozpočet by bola daň z úplatkov.

• Ľudia sa najľahšie vyrovnajú so svojou pokrivenou chrbticou.

• Len vzdušné zámky sa stavajú v stanovených termínoch a vo výbornej kvalite.

• Úradným jazykom sa pochopenia nedovoláš.

Peter Gossányi

Fíha!

Fíha!

Rómsky pouličný servis...

Posledná strana