Kresby: Andrej Mišanek
Relax
Smejeme sa s Kocúrkovom
Mikuláš Dzurinda príde na konkurz do cirkusu. Riaditeľ sa ho pýta:
- Vy by ste chceli u nás robiť šaša? A akú máte prax?
- Osem rokov som robil predsedu vlády.
- Ako sa vám žije v EÚ?
- Ako v taxíku.
- A to je ako?
- Čím ďalej, tým drahšie.
Malý rómsky chlapček sa vráti zo školy do osady a hovorí mamičke:
- Dnes som na hodine hudobnej výchovy rozplakal pani učiteľku.
- A čím?
- Zaspieval som jej „Keď nás budú milióny..."
Ona:
- Miláčik, miluješ ma?
On:
- Jasné. Myslíš si, že tu robím kľuky?
Muž príde domov a pýta sa manželky:
- Ahoj, miláčik, čo je nové?
- Ale, zasa jedna letecká katastrofa.
- Aká?
- Večer priletí tvoja mamička.
Príde Róm do drogérie a hovorí:
- Máte tú voňavku, čo sa volá ako ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa:
- Hádam sa nevoláte Christian Dior?
- Nie, Dežo Dorant.
Počas parlamentného dňa otvorených dverí hovorí asistentka Danielovi Lipšicovi:
- Pán poslanec, vaši priaznivci by od vás chceli autogramy. Môžem ich pustiť do kancelárie?
- Pravdaže, púšťajte ich dnu po piatich.
- To nepôjde. Sú dvaja.
Policajti sa vezú v služobnom aute. Služobne starší hovorí nováčikovi:
- Pozri sa, či nám svieti maják!
Mladý sa vykloní a kričí:
- Svieti... nesvieti... svieti... nesvieti...
- Včera som mal prvý raz sex.
- A aké to bolo?
- Citlivé, nežné, romantické... Ale dnes mi kamoši vraveli, že vo dvojici je to lepšie.
- Pani Halušková, nepožičali by ste mi valček na cesto?
- Nemôžem, tiež čakám na manžela.
Gymnazistka sa zveruje matke:
- Dnes ma pred školou oslovil jeden pán a sľúbil mi nové topánky, ak mu dám.
- Aké topánky?!
- Tieto tu.
Lekár si prezerá röntgen pľúc a hovorí pacientovi:
- Človeče, nemohli ste prísť skôr? Polovičku pľúc už máte v keli!
- Nemohol, pán doktor. Polhodinu mi meškal autobus.
Babička prechádza cez cestu, policajt na ňu kričí:
- Babka, po prechode by to nešlo?
- Išlo, zlatko, ale nie si môj typ!
Matka sa hnevá na dcéru:
- Ako sa to predstavuješ do telefónu? Čo je to za hlúposť hovoriť: Tu je dcéra doktora Leška? Jednoducho povedz tu je Alena Lešková!
Vtom zazvoní telefón a dcéra zdvihne slúchadlo:
- Tu je Alena Lešková.
- Vy ste dcéra doktora Leška? - vyjasňuje si to hlas na druhom konci drôtu.
- No, ja som si to myslela, ale mamička vraví, že je to hlúposť.
Blondínka za volantom zbadá elektrikárov, ako lezú na stĺp verejného osvetlenia a hovorí spolujazdkyni:
- Pozri sa, to sú idioti! Myslia si, že prvýkrát šoférujem.
Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príď večer k senníku za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Veselo o slávnych
Francois Marie Voltaire (1694 - 1778)
Fridrich II. raz pozval Voltaira na obed a podstrčil mu pod tanier lístok s uštipačnou poznámkou: „Voltaire je osol. Fridrich II." Voltaire našiel lístok, nestratil duchaprítomnosť a nahlas ho prečítal:
- Voltaire je osol. Fridrich druhý.
Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu
N
NÁBOŽENSTVO - pre komunistických a pokrokárskych propagandistov druh dráždivej látky, bez ktorej by ich existencia stratila zmysel; tak ako pre niekoho ópium.
NACISTA - v historickej literatúre či publicistike zaužívané označenie človeka, ktorý bol príslušníkom nacionálnosocialistickej strany a podieľal sa na zločinoch proti ľudskosti. Väčšinou to bola genocída z nacionalistických pohnútok. Napriek malým českým pomerom sa medzi čelných nacistov histórie podarilo prepracovať aj Edvardovi Benešovi.
NÁSTUP - až s nástupom moderných tlačiarenských technológií sa nám lož poriadne vyfarbila.
NEKONEČNO - každá jedna smrť je nevratná a nekonečná. Ekvilibristov politických počtov a vydieraní treba upozorniť, že medzi stovkou či miliónmi zavraždených nie je nielen morálny, ale ani matematický rozdiel. Každé číslo násobené nekonečnom je nekonečné.
NEPOCTIVOSŤ - často pranierovaný zlozvyk, najmä v partnerskom živote. No o tej až katastrofálne najškodlivejšej nepoctivosti - intelektuálnej, sa na verejnosti svorne mlčí. Hoci aj tu je výsledok ten istý - bastard.
NETOLERANTNOSŤ - postoj, resp. názory ľudí, ktorí nevedia pochopiť jedinú správnu, korektnú a celosvetovo uznávanú pravdu. Vzhľadom na určité nedorozumenia a medzery v našom zákonodarstve ich zatiaľ nemožno popravovať.
Afohryzmy
• Ľudožrútom neukazujte srdce na dlani.
• Nejeden manželský trojuholník je začarovaným kruhom.
• K mnohým hovorí vnútorný hlas cudzou rečou.
Peter Gossányi
Fíha!
Už sa tešíme na 1. január 2009!
