Relax

Extra humor

Desatoro lenivca:
1. Lenivosť - pol zdravia.
2. Čo môžeš urobiť dnes, odlož na pozajtra a získaš deň voľna.
3. To, že pracujú iní, neznamená, že musíš pracovať aj ty.
4. Vec, ktorá sa do desiatich dní nespraví sama, si ďalej nezaslúži tvoju pozornosť.
5. Stratenú chuť do práce nehľadaj.
6. Kto nič nerobí, nič nepokazí, a preto si zaslúži odmenu.
7. K práci sa stavaj tak, aby sa aj ostatní mali kde postaviť.
8. Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno pracovať.
9. Pracovisko nie je krčma, a preto sa tam nezdržuj celý deň.
10. Práce sa neboj a pokojne si vedľa nej ľahni.

Bezdomovec sa pýta druhého:
- Počuj, obedoval si už?
- Hej, už včera.

U lekára:
- Pán doktor, vždy keď ráno pijem čaj, pichá ma v oku!
- Vyberte si lyžičku z hrnčeka.

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
- Na to, že máš 30, to nie je bohviečo...
- Na to, že máš 12, si nejaká drzá...

Hovorí manžel manželke:
- Miláčik, ja som tak rád, že máme len tri deti!
- Prečo?
- Včera som čítal, že každé štvrté dieťa, čo sa narodí vo svete, je Číňan.

- Ako sa povie po cigánsky sova?
- Dig more hu.

Stredné Slovensko, sedemdesiate roky minulého storočia. Tetuška bývajúca v domčeku na samote vysoko v horách zistí, že jej zateká strecha. Pretože je už stará a netrúfa si na opravu sama, rozhodne sa po tridsiatich rokoch zísť do strediskovej obce a požiadať o pomoc úrady. Vojde do budovy Miestneho národného výboru, zaklope na dvere kancelárie predsedu a pozdraví:
- Heil Hitler!
- Ale babka, - odpovedá jej predseda, - vy ste si asi splietli dobu!
- Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannführer!

Rozprávajú sa dva Yeti(ovia):
- Počul si?
- Čo?
- Vraj videli Messnera!

V Lýbii chytia cudzinca, ktorý vykradol miestnu banku.
Policajt sa ho pýta:
- Kde si schoval peniaze?
Tlmočník:
- Kde si schoval peniaze?
Zlodej:
- Nepoviem.
Tlmočník:
- Nepovie.
Policajt:
- Keď nepovieš, zavrieme ťa na desať rokov!
Tlmočník:
- Keď nepovieš, zavrú ťa na desať rokov!
Zlodej:
- Nepoviem.
Tlmočník:
- Nepovie.
Policajt:
- Keď nepovieš, zastrelíme ťa!
Tlmočník:
- Keď nepovieš, zastrelia ťa!
Zlodej:
- Zakopal som ich v kuchyni.
Tlmočník:
- Že aj tak nepovie.

Blondínka si podala inzerát:
„Som pekná, milá a príjemná baba.
Volajte mi na mobil NOKIA 3300."

- Povjedz mi, súsede, je neco medzi vama a mojú ženú?
- Už enem vy, súsede!

Dvaja právnici prišli do kaviarne na obed. Objednali si kávu a vytiahli sendviče.
Pribehne servírka a hovorí:
- Prepáčte, páni, ale tu nemôžete konzumovať vlastné potraviny!
Právnici sa na seba pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

Mladý pilot, veľký frajer, sa chystá na pristátie s dopravným lietadlom. Namiesto ohlásenia svojho mena hovorí veži:
- Hádaj kto!
Dispečer vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovie:
- Hádaj kam!

Veselo o slávnych

Nikolaj Ivanovič Pirogov (1810 - 1881)
Slávneho ruského chirurga Nikolaja Pirogova sa raz opýtali, čo si myslí o anatómoch.
- Pripomínajú mi drožkárov, - odpovedal Pirogov - dokonale poznajú všetky ulice a zákutia, ale nemajú ani poňatia o tom, čo sa odohráva v domoch.

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

WOW - až sa čudujem, ako sme sa vôbec mohli doteraz čudovať bez tohto slovíčka. Niektorí znalci dokonca hovoria, že až toto bol krok od zápecníckeho híkania ku kultivovanému prejavu moderného človeka.

Afohryzmy

• Láska hory prenáša. A čo na to ochranári?

• Cenové bomby dokážu rozmetať peňaženku.

• Aj opíjanie rožkom vyvoláva závislosť.

• Jablká múdrosti na pultoch s ovocím nehľadajte.

• Ani pri kúpe počítačovej myši nekupujte mačku vo vreci.

Peter Gossányi

Politologizmy

BOLESTNÁ OTÁZKA
Prečo náboženstvá nemajú boha mieru?

DISIDENTI SĽUBUJÚ...
Pri konfrontácii nežných sľubov s dnešnou realitou by sa mali najviac červenať zelení.

VLÁČIA TU I TAM
Dôchodcovia zo Západu vláčia kufre po svete, dôchodcovia z Východu tašky po výpredajoch.

KORUPČNÁ AXIÓMA
Režimy sa menia, obálky zostávajú.