Kresby: Andrej MIšanek

Relax

Extra humor

Dzurinda zomrel a ocitol sa pred nebeskou bránou. Keď ho svätý Peter zbadal, usmial sa a hovorí mu:
- Vitajte, pán Dzurinda! Máte na výber, buď pôjdete k nám, alebo sa môžete rozhodnúť pre peklo.
Dzurinda nazrie za bránu a vidí anjelikov, ako sa pokojne prechádzajú po nádhernej lúke, ale celé mu to pripadá akési nudné a nezáživné. Preto odpovedal, že ešte uvidí, že sa chce pozrieť aj dolu. Zíde do pekla, tam ho srdečne privíta Lucifer a povodí ho po miestnostiach, v ktorých sa žúruje, prsnaté ženské hore bez nosia šampanské a ka­viár, whisky tečie prúdom. Dzurinda sa zaškerí a zakričí hore:
- Hej, vy tam, nemusíte ma čakať, tu je to stokrát lepšie!
V tej chvíli ho čerti schmatnú a hodia do kotla, pod ktorým horí veľký oheň. Dzurinda je v šoku a kričí:
- Čo to robíte, vy idioti?! Kde sú ženské, šampanské, kaviár, whisky?!
Lucifer sa zaškerí a vraví:
- To bola kampaň, zlatko, už máme po voľbách!

Dialóg pred svadbou:
Ona: Ahoj!
On: No konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Preboha, už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa niečo také pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasné, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Zbláznila si sa? Veď vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik!
Dialóg pár rokov po svadbe:
čítajte zdola nahor.

Poznámka v denníku multimiliardára:
„Nabudúce, keď manželka povie, že treba kúpiť čínu, znamená to jedlo!"

U urológa:
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo? Škodí mi to?
- Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.

- Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
- ???
- Ako turista.

Červená čiapočka kráča podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa jej pýta:
- Červená čiapočka, a ty sa nebojíš?
- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Učiteľ sa pýta žiaka:
- Jožko, čo tam gumuješ?
- Ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil!

Mladík sa snaží nadviazať konverzáciu s blondínkou:
- To je dnes zlé počasie, však slečna?
- No, vždy lepšie ako nič!

Muž píše z kúpeľov:
„Drahá, pošli mi 50 eur, oni mi to tu predĺžia."
Obratom dostane obálku so 100 eurami a papierik s odkazom:
„Nech ti to aj rozšíria."

Na strom lezie malá korytnačka. Na prvej vetve roztiahne plutvičky a skočí. Rozpľasne sa, ale nevzdáva sa a skáče znova a znova. Z koruny stromu ju pozorujú dva papagáje a jeden z nich hovorí:
- Počúvaj, nemali by sme už tej našej mladej povedať, že je adoptovaná?

Kanibali chytia Angličana, Francúza a Slo­váka. Náčelník im hovorí:
- Vyberte si, ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože urobíme kanoe.
Angličan zvolá:
- Nech žije Anglicko! - a prepichne sa nožom.
Francúz vezme pištoľ a predtým, ako stlačí spúšť, zakričí:
- Nech žije Francúzsko!
Slovák schytí vidličku, začne sa ňou prepichávať a celý dokrvavený z posledných síl zreve:
- A máš po kanoe, ty sviňa!

Veselo o slávnych

Hans Christian Andersen (1805 - 1875)
Slávny dánsky rozprávkar Hans Christian Andersen neveľmi dbal o svoje oblečenie. Raz ho známy podpichol:
- Pán Andersen, to, čo máte na hlave, má byť klobúk?
- A to, čo vy máte pod klobúkom, má byť hlava? - odvetil spisovateľ.

Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu

Z

ZAČIATOK - naši súdruhovia presadzujú, aby sa začiatok doby neslobody v slovenských dejinách 20. storočia stanovil na 29. 9. 1938. Fakty vraj nemôžu politici z našich dejín vymazať. Takže keď za 1. ČSR zabavovali Slovákom noviny, zatvárali ich politikov či strieľali na politických zhromaždeniach, potom aj tu treba z úcty k faktom počiatok neslobody presunúť na 28. 10. 1918. Všetci však vieme, že predtým tu vládli Maďari (netreba rozvádzať), takže úplne presný začiatok neslobody Slovákov v 20. storočí je 1. 1. 1900.

ZÁPAD - označenie pre svetovú stranu, od­kiaľ prišiel do Ruska a neskôr aj na Slovensko komunizmus. Pokiaľ do Ruska to musel byť medzinárodný rýchlik, na Slovensko stačila aj česká lokálka.

ZDARMA - slovíčko, ktorým sa končí virtuálna, no prakticky všadeprítomná jazyková príručka Slovenčina pre pokročilých - v zaostalosti.

ZLATÉ ČASY - keď si si ešte mohol zvoliť menšie zlo.

Politologizmy

POCHYBNÁ SLBODA
V súčasnej „slobode" je veľmi trápne, že ak chceme povedať nahlas pravdu, musíme najprv preskúmať, či nám to povolia paragrafy.

DIALÓG KDESI NA JUHU
- Mám sa učiť po maďarsky, ak mi je život drahý?
- Rozchodne!

HISTÓRIA SA OPAKUJE
Po divých kočovníkoch zo strednej Ázie v dávnych časoch začali dnes tyranizovať Slovákov firemní otrokári z východnej Ázie.

PODIVNÝ OSUD
Zákon o vlastenectve ako keby stíhal osud „vlastenca" - gólu do vlastnej bránky.

Milan Kenda

Fíha!

Detail z českej hospody...

Posledná strana